Ayla Hanım, çok zor durumdayım ve ne yapacağımı bilmiyorum. Lütfen bana yardım edin.
En sevdiğim arkadaşımın nişanlısı ile beraber oldum. Çok pişmanım. Nasıl oldu, nasıl böyle bir şey yaptım bilmiyorum.
Benim erkek arkadaşım, arkadaşım ve nişanlısı çok sık çıkarız. Birbirimizle iyi zaman geçiririz. Bunu beklemiyordum ve nasıl böyle bir hata yaptım bilemiyorum. O gece dördümüz meyhaneye gitmiştik ve çok içtik. Ama içki bahane olamaz. Bir an yalnız kaldık ve olan oldu.
Çok pişmanım. Ne yapacağımı bilmiyorum. Arkadaşıma ve erkek arkadaşıma ne yüzle bakarım?
Yemin ettim, bir daha ağzıma alkolün damlasını bile sokmayacağım. Ama kendimi affedemiyorum. Çok kötüyüm. Yaşamak istemiyorum.
Arkadaşımın aşkına yenildim. Onun beni baştan çıkarmasına izin verdim. Gerçek bu ve kendimi affedemiyorum.
İçimden bir ses bu günahımı sevgilime ve arkadaşıma söylemem gerektiğini söylüyor ama ben bunu yapamam. Onları kaybetmek istemiyorum.
Lütfen bana yol gösterin. Buna çok ihtiyacım var.
Rumuz: KORKAK
Bir şekilde olan olmuş ve çok pişmansın.
Bu olanlarda senin olduğu kadar arkadaşının nişanlısının da payı var. Kendine yüklenirken bunu unutma. Alkolün etkisindeyken baştan çıkarılmaya izin verdiğini yazdın. Bu gerçeğe sıkıca sarıl. Bilincin yerindeyken olmayacak bir olay yaşadın.
Kendini affetmeyi ve yola devam etmeyi öğrenmen gerekmektedir. Bu olanları geride bırakmalısın.
Her şeyi anlatma konusuna gelince. Önermem. Ortalık daha çok karışır ve dördünüz de içinden çıkamazsınız. Çok istersen sadece erkek arkadaşınla paylaş. Buna da hazırsan. Unutma bu hatayı tekrarlama arzusuna sahip değilsin. Arkadaşının nişanlısına bir duygu besliyor da değilsin.
Bunun yanında, dörtlü görüşmeleri kesmeni öneririm. Arkadaşınla görüşmeye devam et ama grup ilişkisini kes. Unutma ki içkinin tesirindeyken bunlar oldu. Arkadaşının nişanlısı ne durumdaydı, kendinde miydi fırsatı mı değerlendirdi, bilmiyorum. Açıkçası bunu sorgulamaktan ziyade, geriye çekilmeni ve bu adam ile mümkün olduğunca aynı ortamda bulunmamanı öneririm. Onun bu konudaki düşüncelerini bilmiyoruz. Ama tekrarlama arzusu duyabilir.
Bir hata yaptın. Tekrarlamayacağın bir hata. Unut demiyorum, aksine şartlar hazır olduğunda hatalar yapabileceğimizi öğrendin. Buna bir daha izin vermeden yola devam etmeyi başarmalısın.

Nişanlım düğün tarihini sürekli erteliyor
Ayla Hanım, 28 yaşındayım ve iki yıldır nişanlıyım. Nişanlım ile çok güzel bir uyumumuz var. Çok iyi anlaşırız. Buna rağmen nişanlım düğün tarihimizi sürekli erteliyor. Şimdi üçüncü defa erteledi. Düğün seneye mayıs ayına kaldı. Dördüncü kez ertelerse ne yaparım bilmiyorum.
Onunla bu konuyu konuşmaya çalışırım. Nedenini anlamak isterim. Ancak ileri sürdüğü nedenler hiç mantıklı değil. Ekonomik açıdan biraz daha güçlenmek istermiş. Yapmışken yemekli düğün olsun istermiş. Bunları söyler.
İkimiz de çalışıyoruz ve evlenince aileme ait bir dairede oturacağız. Yani ciddi bir ekonomik sorunumuz yoktur. Yemekli düğün konusuna gelince, benim babam bunun altından kalkabileceğimizi söyler. Bize her konuda destektir. Nişanlımın ailesi de çok iyidir. Sadece maddi durumları yoktur. Acaba nişanlım bu yüzden mi erteler?
Yoksa beni oyalıyor olabilir mi? Belki de beni artık sevmiyordur ve karısı yapmak istemiyordur.
Ama düğün konusu açılmadığı müddetçe aramız çok iyi. Çok mutluyuz.
Ayla Abla, sizce neden böyle davranıyor?
Lütfen bana görüşünüzü en erken zamanda yazın.
Rumuz: NİŞANLI KIZ
İlişkiniz bu kadar iyi iken, seni sevmediğini düşünmen yanlıştır. Belki ekonomik açıdan ailene biraz daha denk olmak istiyordur. Ailenin size olan desteğini, kendi ailesi gösteremediği için dengeyi kurmaya çalışıyor olabilir.
Ancak aklıma gelen başka bir neden daha var. En çok erkeklerde görülen bir korkuyu yaşıyor da olabilir: Evlilik korkusu.
Evlilik korkusu yaşayan erkekler, evliliği çok ciddiye alırlar ve evli olmanın gerektirdiği görev ve sorumlulukları yerine getiremeyeceklerinden endişe duyarlar. Başaramayacakları, yeterli olamayacakları korkusu ile yaşarlar.
Bu endişenin yarattığı sıkıntı ile düğününüzü erteliyor olabilir.
Hal böyle ise, nişanlının bir psikolog ile görüşmesi gerekebilir.
Onun yanında ol ve onu destekle. Evlilik ile ilgili şüphesi var mı, açıkça sor. “Yok” diyecektir. O zaman ertelemesinin esas nedenleri ile yüzleşmeniz gerektiğini ilet. Evlilik ile ilgili tedirgin olduğu her şeyi anlatmasını kolaylaştır.
Senin onu anlamaya çalıştığını, yanlış anlamayacağını, yargılamayacağını veya bırakıp gitmeyeceğini bilirse kendini daha rahat ifade edecektir.
Sorun ortaya çıkınca çözümü söz konusu olabilir. Bu nedenle önce gerçek sorun ne, onu anlamak gerek.
 

Merhaba ayla abla. Senden yardım istiyorum. Biraz da utanıyorum. Ben birine âşık oldum. Ama bu

imkânsız, çünkü arkadaşımın sevgilisi. Neden, nasıl oldu bilmiyorum ama arkadaşım ile sevgilisi ara verdiklerinde; benim onunla yakınlaşmam oldu. Ben de umutlandım. Tekrar bir araya geldiler ama ben hala unutamıyorum. Uzun zaman oldu. Arkadaşımın üzülmesini de istemiyorum. Ne yapmalıyım? Bana yardım edin lütfen. Şimdiden çok teşekkür ederim.
Rumuz: İMKÂNSIZ

Acı çekiyorsun. Kendini aldatılmış hissediyorsun. Üstüne üslük bir de arkadaşına ihanet ettiğin duygusu ile boğuşuyorsun. Ayrıntıda, bütün bunların nasıl olduğunu, bu duruma nasıl geldiğini de sorguluyorsun. Sanki her şey senin iraden dışında olmuş gibi, anlattıklarının arasında gizli olan boşlukları dolduramıyorsun.
Bu gelgitler içinde, arkadaşının sevgilisinin sana yönelik davranışlarının etkisi ile ona âşık olduğunu düşünüyorsun. Arkadaşının sevgilisinin de katılımıyla, büyüyen arkadaşlık grubunuz, ortak aktiviteleriniz seni ondan hoşlanmaya itmiş olabilir. Dostça duygular, arkadaşının geçici bir süreyle aradan çekilmesinin yarattığı hayal kırıklığıyla ve boşlukla bunları yaşamanıza neden olabilir.
Sonuçta tam bir düğümün ortasındasın. İki sevgilinin ilişki sorunlarını çözmelerinde araç oldun ve bu seni oldukça yıprattı. Arkadaşına ve onun sevgilisine ilişkin duyguların ve bağın ne olursa olsun, sen gol yiyen tarafsın ve bu çift ile şu anda sürdürdüğün ilişkiyi gözden geçirmek zorundasın.
Arkadaşın ve sevgilisi ile sürdürdüğün üçlü görüşmeleri süratle azalt ve ardından sona erdir. Sadece arkadaşınla sürdürdüğün bir iletişimin olmasını sağla. Bununla beraber, bu dostluğa da fazla kaptırma kendini. Arkadaşının sevgilisiyle yaşadıkların, onlar ayrıyken cereyan etmesine rağmen, her zaman aranızda kalacak, ilişkinizi zorlayacak bir gölgedir. Bana sorarsan, bu yanlışın faturası sana kesilmeden önce, onlardan yavaş yavaş uzaklaş derim. Dargınlık gibi değil ama iletişimi ve görüşmeleri en aza indir. Sonra kendini onlardan ayır ve kendi yaşamının başrolünü oynayacağın yeni bir dünya ve yeni dostluklar kur.
 

***

İkisi arasında kaldım

Ayla abla sana yazmayı uzun zamandır düşünüyorum. Ben iki kişi arasında kaldım. Bir tanesi bana ilgi duyduğunu söylüyor ama her şeyi zamana bırak diyor. Onu bir türlü çözemiyorum. Diğeri ise hem yakın, hem uzak. Aklım, kalbim onda. Bazen imkânsız olduğunu düşünüyorum. Onsuzda yapamıyorum. Yardımınızı bekliyorum. Teşekkürler.
Rumuz: ZAMAN

Ya ikisi de sana uygun değilse? Bunu hiç düşündün mü? Yaşamında illaki birinin olmasına ihtiyaç duyuyor olabilirsin. Buna rağmen, duyarlı ve kendimiz için doğru ilişkiler yaşamak için bazen sabırla doğru kişiyi beklememiz gerekir. Sana “zamana bırakalım” diyen genci ele alalım mesela. Neyi zamana bırakıyor? Eli boşa çıktığında uğraşacağı bir “iş” misin sen? Sen ondan bir hizmet talep ettin de, sana “şimdi uygun değilim, daha sonra gel” mi demek istiyor?
İkincisini pek anlamadım. Duygusal olarak ona ilgin var ve ola ki o da bunun farkında. Senin ona ilgini sürekli tutmak için mi böyle hem yakın hem uzak? “belki lazım olur” diye seni yedekte mi tutuyor? Bu nedenlerle onun niyetini anlamamış olduğunu düşünüyorum. Bu genç, hep amorti çıkan piyango biletleri gibi. Sana umut veriyor ama bu kadar. Devamı yok.
İlişkiler söz konusu olduğunda bunlar yanlış girişimlerdir ve kendine saygısı olan bir genç kızın, bu tür kişilerden hızla uzaklaşması gerekir. Bir yerlerde, senin için doğru bir genç, seninle karşılaşmayı bekliyor olabilir ve sen kendini bu tür belirsizliklere kaptırarak onu fark edemeyebilirsin.

***

Aceleye gelmiş bir nişan

Ben 19 yaşındayım. Geçen sene, nisanda bir ilişkiye başladım. 2 ay içinde, birden bire iş ciddiye bindi ve aileler de tanıştılar. Her hafta sonu birlikte sosyal etkinlikler yapmaya başladık. Ardından temmuzda istemeye geldiler. Sözlendik. İlk başta her şey çok güzeldi. Ama bir süre sonra nişanlım ailesiyle kavga etti ve bize taşındı. Bizimle birlikte kalmaya başladı. 3 ay sonra ailesiyle barıştı ve hemen sonra benimle arası bozuldu. Artık bize gelmemeye başladı ve aileme de çok saygısızca davranmaya başladı. Onunla çok konuştum, her şeyin yoluna girmesi için. Olmadı. Aramızda her şey bitti. Bütün bunların sebebini düşündüğümde aklıma annesi ve kız kardeşi geliyor. Neyse sonunda ayrıldık. İki ay birbirimizi aramadık. Sonra bir gün mesaj attı, “ben seni severim, unutamadım” diye. Ama ailem artık ona onay vermiyor. Onu istemiyor ve kabul etmiyor. Onun aleyhinde her gün bir şey söylüyorlar ama ben onu gerçekten seviyorum. Şimdi size soruyorum, bu durumda ne yapmalıyım? Gerçekten çıkmazdayım, çok kötü durumdayım.

Rumuz: ÇARESİZLİK

Sanırım ucuz kurtardın. Anlattıklarından, aceleye gelmiş bir nişanın tarafı olduğun ortaya çıkıyor. Basit bir flört olarak kalacakken, evinizin nüfusuna dâhil olmuş bir nişanlı. Nedeni ise çok acı.
Ailesi ile bozuşuyor ve soluğu kendine bakacak başka bir evde alıyor. Doğal olarak, aile içi dargınlıkların mutlaka bir sonu vardır ve seninki de eve dönme zamanı geldiğinde bu defa seninle ve ona bakan ailenle bozuşuyor. Bununla da kalmıyor, büyüklere saygısızlık ediyor, onurlarıyla oynuyor.
Gerçekten, böyle bir “çocuğun” senden doğacak çocuklara babalık yapabileceğini düşünüyor musun? Sen ve ailen bu kadar küçük düşürülmüşken, bu oğlanın ailesi ile tekrar akrabalık ilişkilerini doğru bir şekilde kurabilecek misiniz? Anlattığın kadarı ile ne olduysa, ailesi de size tepkili. Anlaşmazlıkların odağında sizi görüyorlar. Yani, onlara göre ne olduysa sizin suçunuz. Sence neden böyle düşünüyor olabilirler?
Şimdi delikanlı tekrar dönmek ister. Herhalde, gene ailesi ile takışma halinde ve kendine bakılacak bir yere ihtiyacı var.
Onu kendi haline bırak. Ailesi ile tutturdukları her neyse, o halde bırak. Bu gencin annesi değilsin ve seni seviyor oluşunun her hangi bir değeri yok. Bundan ne nişanlı olur ne de koca. Arkana bakmadan geleceğine yürü ve yanlış tercihlerin bir noktadan sonra telafisi olmadığını unutma. Son olarak, hissettiğin neyse, sevgi, hayranlık ya da sana ihtiyaç duyulması.
Emin ol, sen kararını verip ileriye baktığında kaybolacak, bitecek.